Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Приколы (список заголовков)
16:42 

Читал и плакал ХDD

Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
Название: Однажды
Автор: puni
Жанр: стеб
Рейтинг: G
Персонажи: почти все
Дисклеймер: Амано Акира

Однажды Скуало забыл подстричь челку и поэтому ничего из-под нее не видел. «Здорово!» - подумали члены Варии, наблюдая, как мечник впиливается в очередной столб. «Здорово!» - подумал Скуало, радуясь, что не видит их гадкие рожи. «Здорово!» - подумал Ямамото, безо всякой челки впиливаясь в стену.

Однажды Занзас заметил, что Скуало никого не видит из-под своей отрастающей челки и счастлив, и тоже перестал стричься.

Однажды Бельфегор перестал стричься, подумав, что это новая мода.

Однажды Бьякуран узнал, что его зефир на самом деле нефига не зефир, а маршмеллоу, и расстроился, потому что не любил длинные слова.

Однажды Мукуро узнал, что Бьякуран не любит длинные слова и рассказал ему историю про своего восьмидесятичетырёх летнего дедушку, делавшего недавно рентгеноэлектрокард иографию.

Однажды Мукуро, рассказав Бьякурану историю про своего восьмидесятичетырёх летнего дедушку, делавшего недавно
рентгеноэлектрокард иографию, заметил, что Бьякуран еще дышит, и шепнул ему на ушко слово «никотинамидаденинд инуклеотидфосфат».

Однажды Мукуро вывихнул язык.

читать дальше!

@темы: приколы, реборн

22:32 

Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
30.01.2012 в 22:04
Пишет Ямамото Такеши:

я придурок, 3 минуты чтобы разгодать это ><
30.01.2012 в 21:52
Пишет Edward Elric:

Это мощно! XD
30.01.2012 в 21:11
Пишет ванильный Бьякуран:

Тупил, пока не прочитал подсказку в комментах XD
30.01.2012 в 20:25
Пишет Дитрих:

*___*
Стащил у Rosalee:



Минуты три тупил :lol:

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: мой мозг вынесен вперед ногами, приколы

22:18 

Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
Фран:
- Сэмпай, что значит "baby one more time"?
- Еще раз, детка.
- Что значит "baby one more time"

Скуалло избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»

Джудайме, откуда фингал?
- А мне Занзас хотел дать под зад, но я ловко увернулся.

Занзас за бокалом вина философствует:
- Как посмотришь вокруг - ё* твою мать! А как подумаешь - а и х*й с ним.

Окружают Мельфиоре Варию. Скуало смотрит на восток:
- Е*ать!
…на юг:
- Е*ать!!
…на запад:
- Е*ать!!!
…на север:
- Е*ать!!!!!
Бельфегор (восхищённо):
- Ну ты, Скуало, и стратег!!!

Директор школы Кьюдайме:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына Занзаса. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Недавно был выпущен новый будильник для Варии. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом Занзаса. Статистика показала, что большинство варийцев просыпаются в последние две минуты.

Ползут Бельфегор и Скуало в разведку.
Вдруг Ску вляпывается рукой в дерьмо.
Бельфегор:
-Ши-ши-ши!!!
Скуало (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

@темы: Реборн, приколы

22:25 

Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!))


@темы: математическое, приколы

15:31 

Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
01.09.2011 в 12:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
1 сентября — в России все дети пошли в школу. Почитала новости, аж ностальгия прошибла. Хотя, собственно, по чему? По сути из школы я вынесла следующий объем знаний:

1) У всех девочек мира, кроме меня, есть фигурные коньки.
2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка — на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвочкой).
3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в яме за трансформаторной будкой.
4) «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».
5) Серьги, капрон...читать дальше (еще 1917 символов) >>

URL записи

@темы: приколы

13:27 

Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бля Ты с калькулятора сидишь???

Приехал мужик с командировки, заходит в квартиру, смотрит в комнате статуя стоит, он жене:
- А что это?
- Ой, милый, а это я купила на распродаже, это статуя Аполона, мне очень понравилась...
- Ясно...
Поужинали,
легли спать, жена уснула, мужик встает, идет на кухню, делает пару
бутеров, наливает чаю, несет все это в комнату к статуе.
- Слышь, Аполон, на перекуси. Я позавчера, так сутки Гераклом простоял, так никто даже воды не дал...

В байдарке обычно обитают 2 загадочных существа: Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля.

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!".
Мужик: Вы щаа обосрётесь, Я - ВОДИТЕЛЬ"

@темы: приколы

17:36 

Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

@темы: приколы

23:26 

Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
Наруто вдохновлёно:
-На ближнем востоке есть деревня Ебзука....
-Не ебзука,Наруто,а Звука!
-Там водятсе большие ебезмеи....
-Да не ебезмеи,а Змеи!!!
-А ещё там растёт большое дерево ебобаб...
-Не ебобаб,а бабоёб!!!!!!Тьфу,зараза,опять запутал,садись,ебиница!!!!

***


Кто как преподаёт:

…Гаара.
Гаара: Сколько будет корень из 67?
Ученик: Но мы ещё даже умножение не прошли!..
Гаара: Песчаный…
Ученик: 8.185352772!!!!

…Киба.
Киба: Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг Академии.
Ученики: А сколько кругов?
Киба: Пока не надоест… Акамару. Фас!!!

***


Раскаялся Орочимару в своих грехах, ну и решил податься в уличные проповедники. Пришел в Коноху, стоит посреди улицы, проповедует. Тут мимо бухой Джерайя идет. Орочимару его увидал, подошел, взял его за руку и говорит ему (заодно пытаясь произвести впечатление на собравшийся народ):
- Покайся, сын мой.
- Й-а? Й-а не у-умею…
- Просто повторяй за мной: Господи…!
- Г-го-осподи…
- Прости меня, грязного, вонючего, пьяного грешника!
- И м-м-еня тоже…

@темы: аниме, наруто, приколы

12:16 

Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!
:-D:-D:-D

@темы: приколы, ГП

10:58 

:D

Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
Пишет Fallen_Denali:
06.05.2011 в 13:10


Может не совсем но о школе.

У всех в школе на скучных уроках на полях была косичка, а если урок был
очень скучным, вообще цветная

Я не верю в конец света в 2012!я верю в конец жизни после школьного собрания!!!

две подруги. одна листает учебник.
- блин, я эту физику ваще не понимаю!
- вообще-то это химия.:D

На уроке географии:
-Я щас умру от скуки…
-Я тоже…
-А давай кто быстрей??? ©

младшая школа: "шепотом" у тебя есть листочек? старшая школа: "кричит" у кого-нибудь здесь есть листок блять или нет?!

чем дальше парта от преподавателя, тем она веселее

Что нужно ученику для полного счастья? - Карантин

Вот почему урок литературы есть, а урока кино нет? Несправедливо

беда не приходит одна
беда приходит с алгеброй и химией!

мимо проходит не замечает, на вопросы мои не отвечает...- это блин как учитель на ЕГЭ

Любимые фразы учителей:"Не спорь с учителем!
Расскажите всем,мы тоже посмеёмся.
Выйди из класса и зайди нормально!
Повторяю для особо одаренных -звонок не для вас, а для учителя.
Лес рук, ну тогда по журналу...
Я вам не мешаю?"

когда учитель говорит: вот я с температурой и больным горлом пришла на урок. 98% учеников думают: "могли бы и не приходить"

У вас тоже на парте попадаются места, где ручка не пишет..
©

Мы можем запомнить бесчисленное количество телефонных номеров, текстов песен, цитат, но выучить параграф по физике выше наших сил.

я свободно разговариваю на английском,
русском,
французском.
и на остальных уроках тоже.

знакомо всем:
-Учил?
-Ну я прочитал!




URL комментария

@темы: приколы, школьное

10:57 

Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
Идет как-то одна поттероманка по дороге. Вдруг видит: в придорожных кустах висит самый настоящий лепрекон - запутался бородой в колючках и верещит:
- Сними меня отсюда, выполню три твоих желания!
- Хочу стать волшебницей...
- Ок, это несложно... Теперь ты волшебница, вот тебе палочка.
- Хочу учиться в Хогвартсе...
- Проще простого... Теперь тебя зачилили, вот тебе билеты на Хогвартс-экспресс.
- Хочу какого-нибудь парня из Хогвартса, только чур, чтобы про него не было слешных фиков!
Лепрекон ноет:
- Повесь меня обратно...

Урок зельеварения. Снейп объявляет:
-Сегодня у вас творческое задание. Варим зелье по желанию. Хочу посмотреть,на что вы способны без учебника. Через полтора часа начинает обход: у Гермионы - какое-то Приворотное зелье ярко-красного цвета, у Рона - просто Свекольный борщ, у Невилла, как обычно, непонятная жижа, у Поттера - густая текучая смесь с приятным цветочным запахом, а в соседнем котле кипятится обычная вода.
Снейп, недоумевая:
-Что это у вас такое?
-Сэр, это называется, "шампунь". Небольшое количество разводите в котле с тёплой водой и опускаете туда волосы.

Дамблдор в очередной раз просит Снейпа "присмотреть за Гарри". Снейп в холодном бешенстве у себя в подземельях. Поттер является с честными глазами и с порога:
- Чем займёмся, профессор?
- Будем играть в утюг!
- А как это.., сэр???
- Я буду на Вас плевать! А Вы станете шипеть в ответ.., Гарри...

Очередное выяснение отношений между Драко и Гермионой.
ГГ:- Хоть я и магглорождённая, зато умею себя вести в приличном обществе и не выражаюсь через слово, как некоторые!
ДМ:- Грейнджер, ты не выражаешься?!! Хорошо, я завтра разбужу тебя в 4 часа утра, и мы обсудим эту тему!

Снейп совсем замотался: и Лорду нужно угодить, и Дамблдору, и кого-нибудь из гриффиндорцев в школе помучить... И однажды утром написал себе план действий на день (решил, что так будет легче):
1. Выполнить незначительное поручение Волдеморта.
2. Убедить Дамблдора, что все идет по плану и добро победит.
3. Снять очки с Гриффиндора.
Вечер. Уставший Снейп по поручению Гарри Поттера пишет записку Лорду:
"Мой Лорд, уверяю вас, добро победит во что бы то ни стало! Высылаю очки Дамблдора, только что с него снял!"

7 книга.
Крадётся Поттер в гостиную Малфой-менора. Вдруг перед ним появляется призрак Сириуса:
- Гарри, перейди на тёмную сторону...
- Сириус, да ты что, я...
- Спрячься в тень, идиот, тебя же заметят!

@темы: ГП, приколы

12:43 

Хочется поднять кому-нибудь настроение))

Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
Дядя Вернон разговаривает о магии с Дамблдором:
- Вы говорите, нету ничего невозможного для магов?
- Да, мистер Дурсль!
- А вы, маг... вы букву П с открытым ртом сказать сможете?!

Снейп, поставив Рону оценку "тролль":
-Уизли, у вас мозги вообще есть?
-Ээ, да, есть...
-Грейнджер, прекратите ему подсказывать, а то выгоню! Второй курс.

Второй курс. Урок ЗОТИ. Локхарт знакомится с учениками:
- Как тебя зовут, мальчик?
- Драко Малфой.
Локхарт хмурится:
- Надо добавлять слово "сэр"!
- Хорошо. Сэр Драко Малфой.

Собрание Упивающихся смертью. Люциус налил себе кофе, взял булочку и пошёл руки помыть. Возвращается - а кофе нет. Спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Молчание.
Он снова:
- Кто выпил мой кофе?!
Волдеморт:
- Ну я...
- А по-почему булочку не съели, мой Лорд?...

Поляна в Запретном Лесу. Гарри Поттера окружили УПСы во главе с Волдемортом.
- Ну вот и конец тебе пришел, Поттер! - глумится Волдеморт. - Может, скажешь что-нибудь на прощанье?
- Да... я хочу признаться. Я всех обманул!
- Ты о чем?
- На втором курсе я сказал, что убил кое-кого в Тайной Комнате... - и добавил на Серпентарго, указывая на Темного Лорда: - ВАСИЛЕК, НЯМ-НЯМ!!!

@темы: ГП, приколы

14:31 

Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
20:59 

Вы пересмотрели Тетрадь смерти, если:

Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
1. Завели себе черненькую тетрадочку с надписью «Death Note» и записываете туда всех, кто вас обидел за день.
2. Когда же никто из записанных не умирает, вы уповаете, что у них не истинные имена.
3. Всех встреченных шатенов вы называете Лайтами....
4. Всех брюнетов – L...
5. Блондины же удостаиваются чести носить имя Мелло или Ниар....
6. Мисами же вы называете всех девушек, что слишком активно вешаются на шею к Лайтам...
7. И получаете от них по башне.
8. Всяческих крестов и яблок в подписях и аватарах у вас больше, чем татуировок на груди у арестанта. Но вас это полностью не волнует, и вы готовы приделавать еще и еще.
9. Удивившись, что у вас нет своего Бога Смерти, вы разукрашиваете своего братишку или сестренку, и очень удивляетесь, когда мама от увиденного падает в обморок...
10. Хотя видеть она ничего не должна. Она что, трогала вашу Тетрадь?
11. Вы абажаете писать фанфы. От простенького ангста до жестокого яоя. Вы выкладываете их в интернете штабелями...
12. А всех, кому они не нравятся, записываете в Тетрадь.
13. Вы перевели всю имеющуяся у вас мангу на все языки мира.
14. Вы сами начали рисовать продолжение манги.
15. Увидев свободного Лайта без Мисы, вы сами становитесь Мисой, а именно...
16. Вешаетесь ему на шею со словами: «Создадим же новый мир!!!!».
17. Лайт счастлив.
18. Вы тоже.
19. Вы стали готично одеваться. Всех же, кому ваш стиль не нравится...
20. Неправильно! Записовать вам уже надоело! Вы просто берете ножик...
21. Если вы видете человека с черным зонтом, ваша первая мысль:"Аааа! Это Death Ambrella! Тот кто встанет под ним - нежилец!"
22. Испытываете слабость к рассыпчатым веществам белого цвета, нагло заявляя, что это сахар. Пьете не чай с сахаром, а сахар с чаем, заедая печенюшками в форме мишек.
23. Из оставшегося после этого безобразия сахара складываете пирамидки.
24. Терпеть не можете носки
25. Разговариваете со своим ноутбуком, называя его Ватари
26. Будете плакать над тортиком, если он упадёт на пол, а потом похороните его...
27. Не спите ночами, для того чтобы появились круги под глазами, или подводите карандашом.
28. Вы боитесь писать имена друзей в тетрадях, так как уверены, что в руках у вас тетрадь смерти.
29. На уроках английского слово light вы переводите как Кира.
30. Вы обходите очень крутой небоскрёб за 100 метров, так как уверены, что это штаб-квартира L.
31. А когда из него выходит очень упитанный мужичок, вы удивляетесь, как за это время Мацуда мог так сильно растолстеть...
32. У вас всегда с собой плитка шоколадки, завернутая в серебряную фольгу.
33. Вы не выходите из дома и притворяетесь, что вам плохо, что бы шоколад вам на машине возили коробками...
34. Когда вы садитесь прямо, уровень вашей дедукции падат на 40%. Если у вас нет уровня дедукции - вы просто начинаете тупить.
35. В вашу комнату невозможно войти, потому что она завалена игрушечными роботами и небоскребами, построенными из спичек, игральных костей и карт.
36. Вы разобрали свои часы на 152 составные части, но оторванный кусочек от тетрадки смерти так и не нашли
37. Вы вставили себе в глаза красные линзы и теперь хвалитесь перед друзьями, что у вас глаза бога смерти
38. Вы перерыли весь лес в надежде перехватить тетрадку смерти, которую Рюук так любезно зарыл для Мисы
39. Вы делаете себе пластическую операцию в надежде быть похожим на Лайта, но в итоге получается что вы близнец Рюка.

Добро пожаловать, Felix_Cat_Inferos. Чем заинтересовал мой скромный дневничок?
Надеюсь, что эта подборочка по Тетради Смерти ничем не хуже прошлой :)

@темы: тетрадь смерти, приколы, аниме, ПЧ

03:05 

Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
- Кто ты?
- Я - N!
- N? Не может быть!
Так Лайт выучил еще одну букву..

Лайт, лежа весь в крови:
- Рюук… п-помоги мне… я умираю…
Рюук:
- Хорошо, помогу-помогу…

Л: Эй, Кира!
Лайт (погруженный в какую-то деятельность): Что?
Л: )))
Лайт (осознавая): Черт!!!

Миса по телефону: уехала за город… ((( две недели без инета, плеера и компа. На четвертый день появились голоса…
Лайт: Глюки? О_О
Миса: хуже… мысли…

Рюдзаки переписывается в аське с Лайтом.
Л: Мне котеночка принесли, белого, пушистого )))
Лайт: Сфоткай, покажи.
Л: фотика нет под рукой. (((
Лайт: Отсканируй )))

Маньяк с топором бежит на Рюдзаки, Лайт и прочие кричат ему "Беги,
йоптвайумать! Он тебя убьёт!". Рюдзаки спокойно подняв палец кверху
объясняет "Это исключено! Он не знает моего настоящего имени!".

Лайт пришел домой и застал рыдающего L.
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.

Лайт ведет программу о животных на СакураТв:
- Я подхожу к медведю панда… Видите, какие у него черные круги под глазами?!
Эл (раздраженно):
- Дебил, панда в другой стороне.
Лайт:
- Ой, простите…

Амане Миса стучится в дверь, ей открывает мама Лайта.
- Я хотела бы поговорить с Лайтом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видела!
- Он вас тоже...

Из детства гениального детектива.
Эла угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Ватари делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!

@темы: аниме, приколы, тетрадь смерти

19:08 

Кто ещё себя узнал? :)

Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
-Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?
-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?
-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?
-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было по надкусывать края?
-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли… вдруг там шоколадка!
-А вы ждете новогоднюю рекламу coca colla?
-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?
-Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки?
-А ты облизываешь этикетку от йогурта?
-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

@темы: приколы

12:46 

Лучший подарок тёмному лорду!

Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

@темы: приколы, ГП

22:51 

Эх... люблю я эти приколы.. Х_х

Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
Парвати Патил говорит Падме:
- Знаешь, МакГонагалл разговаривает сама с собой...
- Флитвик тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы слушаем...

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Горлум*радостно хватая стакан*: Моя прелессть!

Жизненное кредо Северуса Снейпа:
"Эгоист- это человек, который любит себя больше, чем меня!"

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

Просыпается ночью Артур Уизли, видит - Флетчер шарит по ящикам.
- Эй, ты чего ищешь?
- Деньги!
Артур, переворачиваясь на другой бок:
- Если найдешь, разбуди...

Встретились однажды ночью Гарри и Драко ночью в коридоре.
Г: Можно тебя чмокнуть?
Д: Валяй.
Г: Чмо!!

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Всё равно его не брошу…
- потому что он хороший (Гарри Поттер)
- потому что лапу можно пришить (Молли Уизли)
- потому что нового мне всё равно не купят (Рон Уизли)
- потому что у него осталось ещё три неоторванные лапы (Том Риддл).

@темы: ГП, приколы

22:44 

Я лежал и плакал))))))

Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
Перлы из фанфиков по ГП:

Откуда-то из черных глубин воды сияют два раскаленных уголька глаз *Думаете, это Волдеморт под водой спрятался? Фигушки! Это аффтор глаза Снейпа описывает.*

Поттер опять поймал снитч отверстием!!! *Прямо не знаем, как его отучить*

- Кровать занимала примерно четверть пространства, в ней также стоял шкаф и стол, *В кровати? Вот это теснота…*

Теперь только Луна и редкие звёзды освещали заснеженный двор. *Луна Лавгуд бродит во дворе с фонариком*

Снейп схватил Гарри за ногу чуть выше локтя. *Нда…А Снейп не теряется…Я бы удивилась, если бы увидела локти на ногах…*

Дамблдор с Фоуксом переглянулись и дружно расхохотались. *Диагноз - шизофрения*

Этой ночью Гарри лежал с открытыми глазами на боку *Глаза, лежащие на боку – это воистину страшно!*

Очень уж много мальчик думал о Сириусе и с каждым часом они терзали его все больше. *Хто они? Сириусы?*

@темы: ГП, приколы

21:14 

покопался на просторах инета...)))

Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
Снейп спас Гарри от Вольдеморта. Гарри смачно поцеловал Снейпа в знак благодарности. Тот посмотрел на свой знак благодарности и густо покраснел...

На педсовете в Хогвартсе Минерве Макгонагалл объявили выговор.
Дамблдор:
- Итак, профессор, позавчера ночью вы проникли в мкжскую спальню семикурсников Гриффиндора, мурлыкали, просили, чтобы вас погладили...
- Но вы же знаете, что я - анимаг.
- Знаю, но в тот момент вы не были кошкой!

Сидят Гарри Поттер и Волдеморт в кафе. Тут на улице шум драки, крики, ор и гам. Гарри, обеспокоенно:
- Что это там такое?
Волдеморт:
- Не беспокойся, Гарри, это наши фанаты выясняют отношения.

Профессор Снейп на приеме у психоаналитика.
- Рассказывайте, мистер Снейп, какие у вас проблемы?
- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

@темы: ГП, приколы

Замок Варии

главная